Non sempre il divorzio è consensuale, talvolta uno dei due è ancora innamorato o... rivendica l'orticello economico spesso negato per ripicca. Questi sono casi davvero singolari che ci riportano alla "guerra dei Roses" e dove  il marito ha posto fine alla diatriba in "modo salomonico".  E' il caso di un 43enne tedesco che, in vista della separazione, ha tagliato esattamente a metà la seconda casa, nido d'amore testimone dell'amore che fu."Io in realtà avevo accettato che il casolare ad un piano andasse ad Andreas" ha raccontato l'incredula Ramona alla polizia. Il marito carpentiere però ha preferito una salomonica divisione. La sua parte l'ha caricata su un camion e se l'è portata via. 

Caso analogo in Cambogia, dove per una coppia sposata da 40 anni le "divergenze di opinioni" hanno portato l'uomo a segare letteralmente la casa in due  con l’aiuto di alcuni amici, demolendo la metà destinata a sé che costruirà leggermente distante ma pur sempre nel terreno di proprietà della coppia.

Ma boscaioli alla riscossa ne troviamo anche in Francia, a Rocroi dove il consorte dopo la richiesta di separazione ha preso alla lettera il termine, separando, anzi segando a metà tutto quello che c'era in casa.Dalla libreria al divano, dalla cucina al fatidico letto fino al computer! La moglie, visibilmente sconvolta dall'ira dell'ex, non ha potuto far altro che ricorrere alla gendarmeria locale.

Insomma... divorzi salomonici ma con seghe mentali... anzi motoseghe!

Lisa

Fa troppo caldo per ripercorrere la settimana, che settimana!
A semprepazza e a lisa.friends sono successe tante cose ma chi ha voglia di raccontarle? E soprattutto, chi ha voglia di sentirle?
Basti questo: sabato sera lisa.friends, vestita da Cenerentola, è andata al ballo annuale dei coscritti e il tacco di una scarpa si è incastrato in una griglia . Caviglia  incolume ma scarpina irrimedabilmente compromessa. Per sempre. Era una Manolo. Sinistra. Queste son vere disgrazie.

Sempre sabato sera, semprepazza, vestita da semprepazza delle grandi occasioni, è andata ad una cena di mezza estate con amici e colleghi.  Scarpe basse a prova di griglia. Non è bastato: usciti dal locale le sono cadute le chiavi dell'auto in una griglia (ma è una maledizione?). Recuperate con fatica da intraprendente amico armato di rampino improvvisato.

Tutto è bene ciò che finisce bene, ma che caldo!
E siccome con questo caldo viene una grande sete... nunc est bibendum, non si beve solo per sete ma per rendere il prossimo più interessante. Da sobrii è difficile e noi, che siam donne di sostanza, siamo incontentabili.

Buona domenica.

Lisa & Diana

Tutto è predisposto...

ALE'   ITALIA!

lisa

Sì... ma la Sicilia, che fine ha fatto?! (semprepazza)

MONTI STA PENSANDO A UNA TASSA SUI GOAL DELLA SPAGNA

"Chi fa la spia non è figlio di Maria" recita il proverbio, decisamente antiquato, visto che su intercettazioni e gole profonde si basa ormai la prassi corrente per conoscere verità scomode e nascoste.
Non ci son più certezze, mai fidarsi di nessuno: quando il fango monta, per non annegare si spiffera a tutto spiano, anzi, c'è un piacere perverso nel far affondare tutta la barca, e non solo alcuni marinai, in un bel naufragio collettivo, catartico.

E se le spiate DOC e VIP costituiscono succulenti bocconi mediatici, nel loro piccolo anche le persone comuni ricorrono, in situazioni di emergenza, ai professionisti dello spionaggio.

Mi sono imbattuta per caso nella pubblicità di un'agenzia investigativa e la mia naturale curiosìtà mi ha indotto a sfogliarne le pagine, aprendomi una finestra, anzi, un buco della serratura, sul mondo...
Vi ho ravvisato persino un nuovo reato: L'INDUZIONE ALL'INVESTIGAZIONE.
E sì, perchè le FAQ del sito (incredibile, c'erano anche la FAQ!) puntavano sullo spionaggio emotivo, quello che riguarda le situazioni che maggiormente ci mandano in bestia e, invece di conciliare e gettare acqua sul fuoco, si consiglia una bella spiata a pagamento per incastrare inesorabilmente la controparte o per togliersi un assillante dubbio.

Ne riporto alcune: subdoli e ipotetici (ma possibilissimi) spaccati di tradimenti presunti, meschinità, questioni di soldi; tutta roba, insomma, che fa montare la bile:

Domanda 1. Ho il sospetto che mio marito mi tradisca con un'altra donna, molto più giovane e bella. Posso ingaggiare un investigatore privato per farlo seguire e sapere la verità? Se sì, corro qualche rischio?

Domanda 2. Sono convinto che la mia ex moglie abbia un tenore di vita diverso da quello che dichiara. Va molto spesso dall'estetista, frequenta palestre e centri benessere ed è dedita allo shopping. Cosa posso fare?

Domanda 3. Credo che mio fratello, con soprusi e vessazioni, abbia costretto i nostri anziani genitori a vendere immobili di famiglia  per dilapidare il patrimonio senza condividerlo. A chi mi posso rivolgere?

Domanda 4. Talvolta ricevo telefonate anonime quando sono sola in casa, mi sembra che qualcuno sottragga o legga la mia corrispondenza e sono convinta che qualcuno mi segua  e mi spii. Posso agire?

E così via, e così sia! Che poi, magari, uno non ci pensa nemmeno di fare un'investighescion, se non incappa in una pubblicità così bastardamente insinuante. A me, per esempio, dopo averla letta, è  venuta subito voglia di spiare nel conto corrente di alcuni politici.

I cani non hanno malizia

E' con una certa soddisfazione che constatiamo che la Santanché non è perfetta. Non che ci fossero dubbi ma l'estate aiuta, mettendo in mostra anche ciò che solitamente  è top secret.
E così si scopre cha anche lei ha la sua brava buccia d'arancia, la quale  se ne infischia del noblesse oblige e democraticamente colpisce tutti.
A nulla vale indossare un pantaloncino samaritano, si vede lo stesso, ci vorrebbe un pareo ma poi le gambe non si abbronzano.

Ma alla Santanché che gliene cale? Al Twiga, lo stabilimento balneare di Flavio Briatore, a Forte dei Marmi (dove è stata paparazzata), la cellulite vive una filosofia diversa da quella di una casalinga sulla spiaggia libera di Cattolica. E' cellulite VIP e anche un po' parlamentare, dunque è cellulite... santa.

E se si unisce cell_ulite a cell_ulare, il binomio è perfetto: la strafigaggine di parlare al cellulare in spiaggia non conosce frontiere.

Daniela: "Ciao cara, sì, sono a Forte, ma certo, al Twiga, e dove sennò? Vieni stasera alla cena d'onore che Flavio ha organizzato per gli amici? C'è il Giangi, Luchino, Maria Carlotta, i fratelli Goldoni, mancheresti solo tu, cara Lavinia... sì certo, aragoste..."

Invece, un'anonima signora Amalia: "Ciao Teresa, sto qua vicino, a Cattolica, un carnaio ma bello! Sai, spiaggia libera, ci siamo portati i panini, che, vuoi favorire? Dai, fa un salto, ci sta il Checco, la Maria, i fratelli Cesaroni, quelli original no quelli della tv, ho fatto la frittata e l'ho messa nei panini, c'è da bere e da mangiare, sotto  l'ombrellone  ci stai pure te, solo portati un asciugamani".

Lisa.friends e semprepazza si sono prese una parantesi bucolica e contemplativa, da mantide religiosa.
In un eremo sul cucuzzolo della montagna stanno vivendo l'illusione di fare uno sberleffo al mondo intero perchè, se non c'è pace tra gli ulivi, tra i pini e gli abeti invece sì.

Non si poteva non condividere questa sensazione da cinque metri sopra il cielo, senza sfumature di grigio (che 50, nemmeno una!), cime non tempestose, acqua azzurra acqua chiara, vinassa vinassa e fiaschi de vin!
Ora andiamo, lo sherpa ci attende.

"Scusa, Lisa ma... pensi di tenere quelle scarpe per l'escursione?"
"Sì."
"Sei proprio convinta?"
"Convintissima, senza tacchi alti non vado da nessuna parte".
"Però i guanti antivipera li hai messi!"
"Eccierto."
"E se qualcosa ti morde un piede?"
"Hai ragione, vado a cambiarmi."

"Così va bene?"
"..........."

Che il mese d'agosto fosse un mese carico di sfere... lo sappiamo. Essendo l'ottavo mese dell'anno si presenta già di suo con due palle, una sopra l'altra. Cadendo in estate, a causa delle temperature focose, stimola sguardi su sfere dove notoriamente non batte il sole, mettendo in evidenza attributi più o meno sferici.

Proprio in questo periodo le suddette rotondità sono un pasto succulento per il gossip nostrano.

Sfere che riguardano l'emisfero sia femminile che maschile e non solo i pettegolezzi che ci ruotano attorno e che contribuiscono al disappunto generale.
Appunto... tutti quanti, allora, in Serbia dove, proprio il mese d'agosto, si apre una competizione denominata Testicle Cooking World Championship, che premierà il migliore cuoco di testicoli di tutto il mondo. I più rinomati chef si daranno appuntamento a Ozrem, in Serbia, per cucinare al meglio questa prelibatezza che pare abbia un sapore meraviglioso e magiche doti afrodisiache. Insomma... "cucinare le palle" ha alimentato la fantasia ed il business creativo per ricette a tutto tondo con titolo eloquente "Cooking with balls" : cucinando con le palle!

Finite le medie andai al liceo. Sicuramente qui gli orizzonti della mia educazione sessuale si ampliarono.
Tra le altre fonti vorrei citarne una alternativa ma non meno eloquente per la sua connotazione realistica e diretta, da "emozioni vere": i gabinetti dell'istituto; vi si accedeva da un ingresso unico e poi si dividevano in due zone, separate e distinte: area maschile ed area femminile.
Non mi fu mai dato di sapere cosa stesse scritto all'interno della sorvegliatissima area maschile ma, in quella zona franca che costituiva l'ingresso di entrambi i padiglioni, spesso c'erano dei graffiti. Nno duravano a lungo, i bidelli (allora si chiamavano così, oggi sono "collaboratori scolastici") avevano ordine di cancellarli frequentemente.
Il repertorio era variegato ed istruttivo, direi "classico" nel suo genere.
Riporto i messaggi che la decenza permette di riferire.

"W i piselli piccoli".
(NdR: da cui appresi che non tutti gli attributi erano uguali e che esisteva un orgoglio maschile di un certo tipo). 

(NdR: disegno di seno femminile) "Esiste di meglio?"
"SI' ". (NdR: disegno sesso femminile; da cui appresi che i maschi hanno un'area privilegiata per le grandi manovre).

"Datemi una figaaaaaa!" (NdR, vedi commento precedente).

"Ma legati le palle col filo spinato!"
(NdR: colpire, anche a parole, nelle parti basse è un'arma femminile vincente).

"Oddio! Non ho il kazzo"
(NdR: questa ancora oggi mi risulta sibillina... Pisello piccolo piccolo?).

"Sprona il tuo futuro! Ce l'hai nelle tue mani!"
(NdR: questa mi piacque, denotava desiderio di migliorarsi).

"La Piera la da via gratis. Tel. ....... "
(NdR: la trovai di cattivo gusto).

"Sono in cerca di fi_ga. Lasciare messaggio".
E sotto:
"Bravo pirla. Tu cerchi fi_ga nel bagno degli uomini?"
(NdR: no comment).

Real foto: un esasperato proprietario di portoncino stufo della pipì di cane.

Noi siamo qui e voi siete lì, ma questa settimana il nostro "qui" é cambiato, e magari anche il vostro "lì"; l'unica cosa che non é cambiata è l'abitudine ormai quotidiana di aggiornare un blog, che noi ci portiamo sempre appresso in vacanza: siamo di quelli che non abbandonano gli animali domestici in estate, figuriamoci un blog!
E così "Paesaggi" si trova sul cucuzzolo della montagna con noi, e son paesaggi (bellissimi) e kazzi (amari) perchè, ovviamente, in certi posti (che siano dell'anima o del cavolo), la connessione é un evento non più tecnologico ma miracoloso.

"Non prende un accidente, capperazzo!"

Ma i piccoli intoppi non compromettono il piacere del relax in concreta compagnia dopo lunghi periodi di virtualità, il piacere di sentire voci umane, cinquettii di uccelli, scricchi di cicale e grilli, gossip da hotel, storie incredibili ai confini della realtà che, come sempre, supera ogni fantasia.
 
Come la coppia che vive esperienze paranormali (lui affermato professionista sessantenne, lei attempata e coltissima compagna ultraottantenne) che ci raccontano mirabolanti accadimenti come  la separazione delle acque, la trasposizione del pensiero ed il sesso paranormale, sulla scia della filosofia di Sathya Sai Baba, loro maestro quando era in vita e ancora aleggiante nell'universo (tuttavia il miracolo della connessione funzionante non si é ancora verificato, nemmeno con la forza del pensiero collettivo).

O come l'uomo che sussurrava ai cavalli, ospite dell'hotel con un cavallo al seguito, parcheggiato ad un albero retrostante la struttura e, in effetti, molto comunicativo (il cavallo), ha gli occhi parlanti e la criniera punk. Non é l'unico cavallo, comunque, ma il solo trasportato in loco per le ferie.

La cosa buffa è che lisa.friends ha timore di far stancare il cavallo... e pesa sì e no 50 Kg... più no che sì.

O come alcuni  gruppi famigliari che soggiornano in piccoli chalet di legno in zona più elevata e isolata, scendono ogni tanto per nutrirsi, poi scompaiono nella vegetazione per tutto il giorno e sembrano piccole tribù tarzaniche che vogliono disintossicarsi dal caos metropolitano.

Ma la voglia di raccontare e raccontarsi é sempre uguale, appena si incontra un proprio simile, fiumi in piena di storie di vita inondano la valle. Siamo oziose, é vero, ma la nostra testa é piena di queste nuove sensazioni, ci sentiamo un po' paranormali anche noi, sarà il silenzio, il clima piacevolissimo, la mancanza di polvere e di zanzare, non avvertiamo più il tempo e il cellulare non prende... alla lunga ci si fa una ragione e si apprezza la differenza.

In queste circostanze ci é difficile essere presenti negli spazi dei nostri amici virtuali e ce ne scusiamo  soprattutto perché é per noi  piacevole leggerli ma siamo fiduciose che, nei prossimi giorni, Sai Baba, da un'altra dimensione, ci invii la rivelazione e ci permetta di comunicare almeno con il pensiero. Perciò, quando accadrà, vedremo di farci riconoscere in qualche modo... 

Buon fine settimana a tutti

Lisa & Diana

Oggi avrebbe 86 anni, invece morì, presumibilmente suicida, a 36 anni, nell'agosto del 1962 ed in questi giorni ricorre il cinquantesimo della morte.
Ancora molti lati oscuri circondano la sua scomparsa ed in questi cinquant'anni le illazioni si sono moltiplicate, alimentate soprattutto dalla sua relazione con il presidente John Kennedy.

Libri, documentari, film a lei ispirati ne hanno tenuto in vita il mito fino ai giorni nostri e si può dire che Marilyn Monroe é per gli americani quello che é il Colosseo per gli italiani: un simbolo nazionale.

"Muor giovane colui che al cielo é caro" scriveva  Menandro 2300 anni fa, affermazione consolatoria che vorrebbe poeticamente giustificare le scomparse premature. Ma nel mondo del cinema e dello spettacolo la realtà é differente: muor giovane chi conduce vite spericolate, chi abusa di se stesso, chi non sostiene il peso di un successo stratosferico che ruba la vita ed impedisce di averne una normale.

L'"angelo" Marilyn, immortalato in mille modi da registi, scrittori, artisti, continua a sopravvivere nella memoria e nell'immaginario collettivo ma non può non indurci anche ad una riflessione malinconica sulla fragilità dell'essere.

Lisa

Ad agosto anche i Re sono FUSI.
Cos'hanno in comune un refuso ed un re fuso?
Probabilmente la stanchezza accumulata durante un anno di lavoro, la distrazione, la difficoltà di concentrazione dovuta all'afa, tutte cose che possono facilmente indurre ad un errore ortografico, succede nelle migliori famiglie, anche un re può "fondere" in certi momenti di massima pressione.
Poi, può anche trattarsi di... ignoranza oppure, come sostiene Mariastella Gerlmini, é colpa dell'iPod.
Nel meraviglioso mondo di Mariastella, dove esiste un "tunnel tra il Cern ed il Gran Sasso" ed altre più veniali ma non meno divertenti amenità, anche le congratulazioni prendono sentieri tortuosi; l'ex ministro (della Pubblica Istruzione...), dalla sua pagina di Facebook si é così congratulata per la vittoria delle fiorettiste azzurre alle Olimpiadi di Londra 2012: "

Dreams Team. Quella «s» di troppo ha subito fatto il giro del web. Ormai alla Gelmini non si lascia passare più niente, neanche una esse.
Qualche ora più tardi é arrivata la rettifica e la giustificazione: «Nella tastiera dell'iPod se si digita dream viene fuori 'dreams' (dall'iPod non riesco a correggere). Tutto qui. Ho visto che si è scatenato un putiferio. Se questo può far felice qualcuno. A presto Mariastella».

Cara Mariastella, ci sono professioni, posizioni ed incarichi che non consentono l'errore di lingua in pubblico o si perde credibilità. Sei stata ministro dell'Istruzione... pensa se un medico scambiasse un tumore per un rumore o un ascesso per un accesso, cavoli amari.
Hai tuonato, ai tempi, contro le scuole del Sud Italia, troppo facili e colpevoli, a tuo dire, di "trascinare in basso la qualità della scuola italiana..." e per passare l'esame di Stato per la professione di avvocato sei andata a...  Reggio Calabria. Forse non sapevi che la Calabria sta a Sud?

La crisi economica che si trascina dal 2008 sta esprimendo  in mezzo mondo gli aspetti più fantasiosi soprattutto  in tema di vacanze estive.

Oramai starsene a casa é un must e non cosa da sfigati, chi ha l'alternativa migliore é geniale, ecofriendly e a km zero! Già da qualche anno é nato e cresciuto il fenomeno staycation. Un neologismo che unisce le parole stay=stare e vacation=vacanze, cioè le vacanze senza partire.

Un vero e proprio fatto di costume e, pur restando a casa... s'improvvisa un solarium con o senza costume! Ci saranno "balconisti" doc... 

 ...ed in mancanza di balcone, la fantasia supera l'ostacolo, i solarium s'improvvisano!

Immergersi con calma olimpica nella vasca di casa cogliendo l'occasione per utilizzare i prodotti tipo sali e bagnoschiuma ricevuti a Natale.

Basta organizzarsi, gite lampo fuori porta e scovare mete sempre snobbate vicino a casa.Turisti per caso nella nostra città, con macchina fotografica per immortalarci in luoghi magari visti da adoloscenti.  La "botta di vita" alla sagra del cotechino può essere un'alternativa per non avere la cucina da riordinare ma per la fantasia non c'è limite.

 Il limite è limitato dal portafogli che contiene... fogli di bollette da pagare, scontrini bancomat e carte di credito con credito limitato.

 Se la necessità aguzza l'ingegno, guardiamoci attorno ed adottiamo il proverbio, guarda caso tedesco :“Perché guardare lontano, se il meglio c’è l’hai sotto il naso?”. O anche: “Che sia nord, sud, est oppure ovest, sempre meglio a casa propria”. E vediamo i risvolti positivi: niente stress da aeroporto, ritardi, code in autostrada, piante rinsecchite al ritorno ed il fedele animale di casa, sempre e solo con noi!  Pronti? Non si parte!

Lisa

Una notizia in mezzo a tante, in una società in cui si consumano innumerevoli drammi quotidiani anche più tragici, mi ha tuttavia colpito come un pugno nello stomaco.
Un ragazzo di 19 anni, Choudhury Ikram di Edimburgo, incappando in un uomo morente su una strada, lo ha fotografato come un fenomeno ed ha subito condiviso l'immagine su Twitter, con indifferenza e senza preoccuparsi di prestare qualche tipo di soccorso o chiamare aiuto.
E' la triste tendenza del momento: quando si incontra qualcosa di strano, tragico, malato, il primo pensiero è fare una foto col maledetto cellulare per poi mostrarla a tutti gli amici virtuali. Ma che razza di comportamento é? Che fine hanno fatto la compassione e la solidarietà?
I "followers" di Ikram lo hanno esortato ad intervenire e lui, invece, ha fatto dell'ironia assolutamente fuori luogo, scrivendo che aveva timore di subire violenza (da un quasi cadavere sanguinante).
L'uomo, vittima di un incidente d'auto in cui il "pirata" é fuggito lasciandolo in fin di vita sulla strada, grazie alle segnalazioni di chi aveva letto il tweet è stato poi raggiunto da Polizia e ambulanza, ma era troppo tardi: é deceduto qualche ora dopo in ospedale.
Ora il ragazzo potrebbe essere perseguito per omissione di soccorso e questo sarebbe il meno.
Ciò che sconvolge é l'assoluta mancanza di sentimento umano.

Fa caldo... viene la tentazione di raparsi a zero e far prendere aria alla testa; poi non lo si fa perché il pentimento è dietro l'angolo ma vogliamo mettere come i pensieri sarebbero più leggeri ed uscirebbero più liberamente da un cranio rasato e che non suda? Anzi, occorrerà mettere la protezione solare anche lì.
Ecco come sono state rivisitate le star del cinema che vanno per la maggiore se eliminassero le chiome: qualcuna ci guadagna in grazia, qualcuna meno, certo senza capelli alcune hanno una gran testa, fateci caso, le scatole craniche più ampie sembrano appannaggio delle dive di maggiore successo... ci sarà un nesso?
Ma essendo tutte di successo la differenza è minima ed appaiono macrocefale in massa.

Cameron Diaz

Angelina Jolie

Lindsay Lohan

Jennifer Lopez

Sarah Jessica Parker

 
Julia Robert

Nicole Kidman

Queen Elizabeth II: non é un'attrice, ma sicuramente una star!

Lisa

Riappare un po' defilato in occasioni non istituzionali l'ex premier Silvio Berlusconi, ma qualcosa non torna: dove sono finiti i capelli? O, almeno, quella performance pilifera, tinta unita marrone rossastro, perfettamente omogenea da sembrare disegnata con il pennnello, effetto omino del calciobalilla?

Scomparsa! Ciò che si vede dalle immagini (di questi giorni, scattate all'aeroporto di Olbia) è un uomo di una certa età affetto da calvizie, praticamente come una star quando si alza la mattina, prima di trucco e parrucco e prima del fotoritocco.

L'inquietante mistero era già stato preso in considerazione in passato e un esperto in problemi di capelli, Cesare Ragazzi, aveva sentenziato: "Avrà 3 o 4 mila capelli, circa 35 mila in meno di una capigliatura normale. Nasconde la piazzetta con un abile riporto e tutti i giorni utilizza una speciale lacca per ottenere l’effetto cotonato".
Una serie di clamorose  indiscrezioni si sono susseguite negli anni, vagliando tutte le possibilità: dalle sedute di lampada per scurire il cuoio capelluto alle  applicazioni di tinture rossicce per coprire i capelli bianchi, ai trapianti.

Un altro esperto, dopo aver studiato in modo approfondito il problema, sembra attualmente aver fugato ogni dubbio. Il tricologo Vincenzo Gambino è sicuro che i capelli di Berlusconi sono il frutto del "cover up" ossia, nella nomenclatura tricologica, una sostanza in polvere, la fibrina.
E' un po' come cospargersi il capo di cenere, ma l'effetto è taumaturgico: la polvere sparsa in testa si deposita sul cuoio capelluto e lo colora creando l'illusione del capello più folto; quella che va a finire sui capelli superstiti, essendo a base di microfibre di cheratina, dà loro corpo e basta un fissatore per tenere in sospensione i peli presenti all'appello. Volendo curare il particolare al massimo, un'estetista può completare l'opera definendo con una matita il perimetro dell'attaccatura: e l'effetto Berlusconi è assicurato!

 Adesso possiamo affrontare il ferragosto con un interrogativo in meno; anche Silvio Berlusconi perde il pelo. E il vizio? Mah.

Una stella che cade è una stella che muore perciò c'è poco da stare allegri e da pensare che, esprimendo un desiderio mentre una stella precipita, si avveri. Va già bene se la meteora non ci cade in testa, sulla casa o sull'auto.
Quest'anno poi, perfettamente in sintonia con il clima di austerity, di stelle ne vedremo poche perchè la pioggia luminosa più intensa, prevista per il 12 agosto, coinciderà con le ore di pieno giorno.
Facciamocene una ragione, le uniche stelle che non mancheranno all'appello saranno quelle che i rincari e le tasse ci faranno vedere non solo la notte di San Lorenzo, ma tutto l'anno.
Le cinque stelle dell'albergo Italia sono solo un ricordo, ora sono trasmigrate sul logo del movimento di Grillo ma la guida Michelin non le ha ancora testate, perciò occhio.
Continuiamo comunque ad essere una stellina della bandiera europea, a mantenere MariaStella, a brillare per chi ci ama, a guardare le stelle (quelle che non cadono) ed a chiederci se, lassù, c'è altra vita perchè, questa quaggiù, francamente, è diventata un po' ammorbante.

Gli animali sono esseri meravigliosi e se da un lato c'è la battaglia per il rispetto loro dovuto, dall'altro c'è a volte la tentazione di renderli il più possibile simili ai loro padroni, il che non è sempre una bella cosa perchè si tende a snaturare la personalità animalesca a vantaggio di quella umana che, spesso, è anche più bestiale.

Qui sottoponiamo all'attenzione un simpatico comportamento: quello di una capra che segue il suo proprietario persino negli interessi e nelle attività sportive.
E' una capra californiana, perciò non stupiamoci troppo se ha l'abitudine di cavalcare le onde con la tavola da surf invece di inerpicarsi su pareti scoscese.

A vedere le immagini sembra che si diverta da matti.
Ma è difficile decifrare l'espressione di una capra... diciamo che fa di tutto per restare a galla e compiacere il suo amico/padrone.